Відпрацював останній борг по міжнародному. Йдучи Пушкінською раптом звернув увагу на кав'ярню, повз якої проходив тисячі разів. Вирішив зайти, бо скоріше хотілось знов відкрити цю книгу і зануритись у її світ. Затишний інтер'єр маленької кав'ярні, гостинно запрошував у середину м'якістю своїх кольорів і світлом. Кава видалась огидним розбавленим кисляком за 18 грн. та ще потворна дешева вітчизняна "поп - музика" настирливо уривалась у вуха. Так я просидів, мабуть, з сорок хвилин, схилившись над книгою, а потім неочікувано для себе схопився і вийшов на вулицю.

Пушкінський узвіз вітав мене сирістю та громіздкістю стін своїх будинків, як раптом мені здалось, що я побачив знайомі мені риси у обличчі зустрічної людини.
- Привіт!, - я простягнув руку і посміхнувся тією щирою усмішкою, яку не можна стримати.
- О, привіт! Я йду і гадаю собі це ти чи не ти. Не впізнав тебе з цією зачіскою і борідкою. Що ти тут робиш?, - і здалось, що моя усмішка, немов цвіркун перестрибнула на його обличчя.
- Та, зупинився кави попити. А ти?
- А я йду з цієї вонючої практики.
Потім він зупинив погляд на моєму обличчі і вимовив те, що мало б мене сильно вразити, але було сприйнято мною як слова, які я давно очікував почути від нього. Як я потім здогадався так сталось саме через те, що сам я хотів це сказати йому при першій нагоді.
- Чуєш, а я давно хотів з тобою випити. Як ти на це дивишся?
Я відчув, як моє обличчя напружилося, прийнявши серйозний та зосереджений вираз.
- Обов'язково!, - одразу випалив я.
- Ось тільки з сесію розберемось і одразу, - немов би не помічаючи моєї реакції відповів він.

Потім я йшов і згадував всі ті моменти, коли мені хотілось просто набрати номер цього малознайомого хлопця або написати йому і запросити на зустріч, але весь час, щось мене стримувало. І ось він сказав те, що хотів сказати я. Якесь взаємне мовчазливе і напівінтуїтивне тяжіння один до одного. Мені здається, що це буде другий чоловік, якого я по-справжньому полюблю.

Сейчас я расскажу Вам что такое жизнь на примере.

Вот сделали вы какой-то очень сложный проект, вышли на балкон и, облокотившись на перила, жадно втягиваете сигаретный дым. А погода такая хорошая, солнышко светит, птички поют, и так хорошо и сладостно на душе. И в тот момент, когда вы ловите себя на этой мысли, вам на голову опускается газетный сверток, наполненный кошачьими экскрементами. Вот вам и вся аллегория.

C самого детства я привык к тому, что многие вещи, которые мне давались родителями и родственниками, я воспринимал как должное. Теперь же я понимаю, что это большая удача, и далеко не многие дети имели то, что я имел и имею. Поэтому я так часто забываю благодарить родных за то, что они делают для меня, воспринимая это как должное. Работать, работать над собой.

- Знаешь, я это говорю лишь потому что действительно переживаю за тебя. Тебе еще слишком многое предстоит сделать. (Н.)

У меня есть какая-то невообразимая способность заражать близких и окружающих верой в себя и свою миссию. К сожалению, слишком часто я сам об этом забываю.

Вы. Когда я впервые увидел Вас, в мыслях застыла лишь одна мысль - я обречен. Об этом мне сказали Ваши глаза, я не успел рассмотреть Вас лучше. Кроме моей участи, за эти несколько секунд, они рассказали мне о Вас. Ваш взгляд. Я никогда не встречал такого прежде. Гордый, независимый, испытывающий, прямой, и в тоже время искренний, честный, добрый, настоящий, он леденил мой разум, сотрясал воображение. Я смотрел на Вас и Вы не отводили взгляда. Я обречен.

Есть ситуации, которые ставят меня в затруднительно-идиотское положение. Одна из них, когда мой знакомый или приятель (а девушек это особенно касается) обсуждают другого человека, при этом смотрят на меня в ожидании реакции, реплики или комментария. По правде сказать, у меня это вызывает стойкое отвращение, и уверен, хоть немного, но все же оно проявляется на моем лице. Как следствие, это вызывает недоумение с их стороны, которое с легкостью читается в глазах.

Прежде чем обсуждать, посмотрите в себя! Интересно, будет ли что сказать после этого?

Когда каждый раз читаю твои письма, улыбаюсь до ушей, и еще раз убеждаюсь, какая же ты милая и добрая.

Это ни в коем случае не игра и даже не тренировка. Ты не трофей, и не приз. Доказывать себе, что я терпелив, не стоит, так как я и так это знаю.

Жду тебя по причине, которую мне сложно объяснить. Можно это называть интуицией, можно интересом. Не важно. Просто жду, потому что знаю, что так надо, потому что чувствую это. Я не страдаю по утраченному времени, я никогда не старался его заполнить КЕМ-ТО просто ради того, чтобы оно было заполнено, и не собираюсь этого делать.

Правильно, для игр слишком много. Это не игра.

Мы так привыкли жить шаблонами, что даже невозможно поверить в какие-либо отклонения от жизненной нормы. А когда происходит как-то по-другому, все так удивляются. Мало кто может взять и выйти за его границы, сделать по-своему, иначе. Кто сказал, что у нас не сложатся отношения, кто сказал, что невозможно ждать, кто сказал, что расстояние делает невозможным любые отношения?
Может быть ТРУСЫ и НЕУДАЧНИКИ, которые все время ищут оправдания своим лажам?
Я верю и даже знаю, что все может быть по-другому.

15 марта

___________________________________________

Потрясающее письмо. Читая его, я ощущаю ту атмосферу, и его искренность, хоть и прошло уже немало времени. Я не мог, и надеюсь, что никогда не смогу писать иначе. Или останусь верным себе или смерть.

Одиночество

Есть мнение, что следует отличать одиночество от уединения. Одиночество - это когда человек не может (или не хочет) устанавливать контакт с другими людьми, когда между ним и обществом (тж. определенными людьми, группами) отсутствует возможность быть понятым, диалог.
Уединение же - временный отказ или ограничение от общения с другими людьми. В таком случае, человек знает, что у него есть люди которые его понимают, он видит себя составным элементом общества. Думаю, разница между понятиями очевидна.
Сразу же примеряю эти категории на себя. Можно ли говорить об уединении, если оно принимает постоянный характер? Если не совсем уж и нуждаешься в том, чтоб тебя понимали, и разделяли твои мысли? Если больше всего, что интересует - это независимость, возможность использовать время по своему желанию, "быть садовником среди своих мыслей", то это одиночество или хроническое уединение? Я вполне легко могу наладить общение с человеком, но у меня нет в этом потребности. Мне становится безразлично мнение окружающих, я направлен в себя. В общем, какая-то странная форма интровертности, и мне кажется, если б завтра я отправился на необитаемый остров, я нисколько б не расстроился будь со мной планшет и доступ к интересующим книгам.

Когда же это закончится, когда я наконец перестану ловить себя на мысли, что восхищаюсь каждым твоим движеньем, вздохом? Когда я перестану теряться и робеть от твоего взгляда, столбенеть от очарования улыбки? Как же это глупо в конце-то концов, в равной степени как и забавно…